🔪 Как отличить нормальное желание от нездорового?

Чем отличается нормальное желание от ненормального? Ну вот есть мнение, что телу виднее, что ему нужно, но если ему нужны чипсы без остановки и насыщения, то это же ерунда какая-то? 

Все верно, вы описываете два разных состояния: удовольствие и предвкушение удовольствия. Нейробиологически они разные: желание обозначается как liking, а предвкушение — wanting.

Желание (liking) — это состояние, которое нужно для получения обратной связи от мира, чтобы лучше к нему адаптироваться. Это когда ты хочешь чего-то, знаешь чего, и когда ты получаешь, ты испытываешь удовлетворение. 

Предвкушение (wanting) — важный компонент ожидания награды. То есть, чтобы мы повторяли какое-то приятное действие, нужно чтобы приятность запомнилась и возникло желание его повторить.

В случае зависимости, в системе пропадает удовольствие (liking), но остается (wanting). И даже если человек понимает, что какое-то действие ему не принесет удовольствия и вообще не стоит этого касаться, этого очень хочется. И тогда wanting вообще превращается в тягу — craving.

Да, это продолжение предыдущего поста про зависимый способ контакта. Про удовольствие.

Тяга — это когда ты чего-то хотел, вроде начал получать, в итоге остался неудовлетворенным и желающим докидываться чем-то ещё. «Вот я этого хотел, получил, а насыщение не приходит». И тогда хочется продолжать искать удовлетворение через компульсивное добирание из страха дефицита и невозможности заметить себя в моменте. 

На примере с чипсами это было бы так: чего-то хочется, кажется, что чипсов, начинаешь есть, получаешь удовольствие, потом проскакиваешь момент насыщения и достаточности, остаешься фрустрированным, потому что сделал, что хотел, а легче не стало — и пытаешься справиться с фрустрацией через доедание сквозь отвращение.

🔪 То есть, здоровое желание от компульсивной тяги отличаются тем, что у желания есть четкая потребность, при удовлетворении которой наступает завершение процесса. А нездоровое, тяга — это неосознанный импульс, после попытки удовлетворения которого, ощущается дефицит и хочется продолжать искать удовольствие дальше.

И вот здесь находится очень важное место. Зависимый цикл всегда закручивается с момента трудности ориентирования в неопределённости и замечании себя каким-то. Вот я получил, что хотел, фрустрировался — и именно здесь важно замедлиться и понять что там со мной происходит, и если это как-то дискомфортно — то как именно. 

То есть, учиться не ускоряться из фрустрации, а замедляться и замечать переживания и себя в них, что совсем-совсем не просто.

Почему мы все — медленные и как там ориентироваться

💀 Самоподдерживаемое напряжение: как обходиться

Заметил, что создаю для себя много напряжения в жизни. Мог бы придти на встречу вовремя, но постоянно находятся какие-то дела, и я опаздываю. Мог бы спокойно провести день, но планирую не всегда обязательные дела так впритык, что нахожусь в постоянной тревоге, чтобы всё успеть. Что не так и что с этим делать?

Напряжение с точки зрения теории гештальта — это заблокированное возбуждение к нераспознанной потребности.

Это когда пишешь заметку, хочешь в туалет, но не можешь оторваться пока не дойдешь до какого-то логического завершения из страха, что процесс останется незаконченным.

Создание и поддержание такого напряжения в жизни часто выступает способом избегания какого-то переживания: пустоты, растерянности, одиночества, ужаса, стыда и много чего ещё. Этот способ образовался когда-то сильно раньше, когда это была единственная возможность не встречаться с затапливанием психики. К сожалению, бывает, что это единственный доступный способ на долгие годы, который формирует зависимый способ контакта со своей потребностью.

Зависимый способ контакта — это такая паталогическая форма обращения со своим возбуждением, когда поведение (в нашем случае, поддержание напряжения) закрепляется и человек ходит по одному и тому же кругу.

Если совсем схематично, то такой контакт выглядит так: болезненная попытка обнаружить возбуждение через встречу с пугающей пустотой → стремительное отыгрывание без паузы → контакт с объектом, иллюзорно удовлетворяющим потребность → бедный постконтакт без присвоения опыта, потому что тут нет ничего нового → возвращение в болезненную пустоту.

То есть, мне чего-то хочется и свербит, но страшно и неприятно в этом оставаться, поэтому я делаю что-то привычное, что помогает это растущее напряжение скинуть: залезть в соцсети или затянуться дудкой, я поддаюсь порыву, скидываю напряжение, не встречаясь с новым опытом, и через какое-то время снова окажусь перед страшным и неприятным сверблением.

Мне это знакомо, потому что я рос в стыдящей светско-советской среде, которая адаптировала христианскую мораль. Она звучала так: если не преодолевать себя, не делать чего-то через усилие на благо будущего, то тогда не будет развития. А развитие — это вещь, которая должна привести к какому-то качественному состоянию «хорошо». Получается, что я жил в парадигме «божественного великого хорошо», которое возможно только если делать каждый раз больше, чем ты можешь, и — мещанского и недостойного «хорошо», которое легко получить, но стыдновато.

Получается, мой способ постоянно искать напряжение и выбирать сложные пути — это способ не чувствовать себя застыженным, «недостаточным» и эгоистом, который живет для себя (хотя, казалось бы, а для кого мне ещё блять жить).

Как с этим обходиться

🐚 Заметьте механизм создания напряжения: в какой момент вы его создаете, что было несколько раньше, что чувствуете, какие переживания обслуживаете, когда ускоряетесь, а каких — избегаете.

🐚 Снизьте усилия до 30-40%, и наблюдайте, как снижение интенсивности и скорости меняет отношение к процессу и какие переживания поднимаются.

🐚 Исследуйте какая именно эмоция и потребность заблокирована напряжением. Например, можно через телесное выражение: если у вас напряжены руки, то какое движение рук остановлено?

🐚 Не старайтесь избавиться от механизма: когда-то он вам сильно помог. Важно не выпилить его под корень, а придумать дополнительный.

🐚 Обратитесь к специалисту и дайте себе время на исследование. Вполне вероятно, что даже обнаружение механизма займет какое-то время — и это нормально.

 

На практике это может выглядеть так: если я планируюсь впритык и опаздываю на 2-3 минуты, то интересно, что со мной будет происходить, если перед встречей я замедлюсь и попробую придти пораньше.

Я могу что-то заметить даже на уровне формулирования намерения: почувствовать неприятные переживания, которые захочется избежать через ускорение.

Задача терапии на этот период — оставаться в этой замедленной неопределенности, и не выскакивать столько, сколько будет получаться. А там и до новизны рукой подать.

💀 Агрессия: как возмущаться с напором и без вины

Как регулировать свою социальную громкость? Вот я хочу орать и ругаться, а в обществе это как-то не принято. И меня разрывает: и орать нельзя, и не орать тоже.

В продолжение к двум предыдущим постам: про механизм агрессии и возвращение адекватной самооценки.

Про себя я знаю, что могу быть для кого-то чрезмерным и слишком агрессивным, потому что проясняю, могу перебить и не особо себя сдерживаю, когда становится избыточно. Я научился регулировать свои порывы через самонаблюдение, что со мной происходит, чего я не выдерживаю, что хочу влезть и начать прояснять, и через обратную связь собеседника, как ему это все. Если кому-то меня много, он может об этом сообщить и что-то у меня попросить, а я уже взвешу, готов я на это или нет.

Например, бывают ситуации, когда в условной группе я становлюсь сильно громче остальных. И тогда кто-то может начать меня регулировать: «все сидят, и ты давай потише и вообще не выёбывайся». Такие объявления для меня работают не очень: с тобой рядом со мной что-то происходит, и ты предлагаешь мне как-то орегулироваться, чтобы тебе стало полегче. Ну нет, извините, ваше состояние — ваша ответственность. Для меня работают конкретные просьбы: «чтобы со мной взаимодействовать, мне нужны более мягкие формы».

Что за вообще желание орать и откуда оно берётся

Если опираться на метафору про агрессию — что это метаболическая возможность пропускать через себя какой-то заряд, то есть несколько идей: переизбыток переживаний, чрезмерное фантазирование, компенсация после удерживания, физические особенности. Давайте по порядку.

Переизбыток переживаний и чрезмерное фантазирование — это условия для возникновения аффекта. Аффекты — это такие тонкие места, где утрачивается чувствительность и переживания затапливают.

Переизбыток переживаний — это когда в меня входит столько информации и чувств, что моя психика не выдерживает и выкидывает этот аффект с избытком. Фантазирование — это когда входящей информации достаточно, но вследствие организации личности, психика пропускает их через свою линзу катастрофизации и выращивает чрезмерность внутри — которая так же в итоге прорывается.

Если вы склонны к одному или второму, то важно знать свои тонкие места и тренироваться эти переживания изолировать, буквально, представляя себе комнату, в которой находится затапливающее переживание. Да, мне сейчас очень страшно, но у этого страха есть границы, пускай даже он заполняет собой всю комнату, она остаётся той же комнатой со входом-выходом, окнами, полом, потолком, стенами. И значит, что я могу порассматривать это переживание, не опасаясь, что оно затопит меня целиком. Может что-то оставить в этой комнате, а может даже и забрать.

Если говорить про более здоровую агрессивную громкость, то это когда из меня выходит столько же, сколько и вошло. Если кто-то мне нагрубил, то с чего я должен быть тише-то?

Здесь громкость может зависеть от долгого удержания и психофизических особенностей. Компенсация после долгого молчания — попытка найти свою громкость. Нормально, что по началу придется крутить ручку громкости, сталкиваясь с реакцией других. Это нормально, и со временем станет понятнее.

А еще громкость может зависеть от психофизической конструкции каждого отдельного человека. На это можно посмотреть, как на музыкальный инструмент: кто-то большой как тромбон и звук из него вылетает плотный, кто-то поменьше — как флейта, и его звук тонкий.

То есть, в каких-то случаях выраженная социальная интенсивность и громкость — это не попытка доминировать, а результат естественной работы внутренней «конструкции-преобразователя». Но и это не освобождает меня от ответственности относиться к другим с уважением.

Короче,

чтобы найти свою громкость, придётся замечать себя, сталкиваться с переживаниями других людей, где-то кайфовать, где-то обламываться, но в итоге — находить свою свободу звучания.

🔪 Как вернуть адекватную самооценку?

Одна из моих тем, с которыми я столкнулся на интенсиве, была тема определения своего размера: а я вот сейчас раздуваю себя как раньше или я и правда уже достаточно большой?

Обычно под раздутостью понимается нарциссический процесс, когда человек создает видимость, будто он «больше», чем есть. Например, будучи формально начинающим специалистом, он ведет себя на равных с тренером или демонстративно позиционирует себя крупнее. Главная функция такого механизма — защитная: с помощью раздутого размера человек пытается избежать встречи с собственным неприятным опытом, уязвимостью, досадой или пугающей реальностью.

В противоположность раздутости существует концепция адекватной самооценки или собственного размера. Возвращение в свой размер означает синхронизацию с реальностью: чем ты обладаешь, что умеешь и на что действительно способен, а на что — нет.

Когда долго раздувался, есть шанс проворонить свой размер, и в ответ на заметность — сдуваться. То есть, в ответ на «а ты чего такой громкий», автоматически становиться тише, не учитывая контекст.

Мне кажется, чтобы вернуться в свой размер, нужны:
🐚 понимание качества и контекста своего опыта: опыт определяется не только годами практики и количеством клиентов. Огромную роль играет качество практики, возраст и проблематика клиентов, а также предшествующий жизненный и профессиональный (по аналогии с вождением: можно ездить на мощной машине, но ездить по одной и той же дороге, не попадая в новые ситуации). То есть, если опираться исключительно на формальный критерий (моей практике 3,5 года), я точно начинающий гештальт-терапевт, но если детализировать опыт, то получается, что не очень-то и начинающий: непрерывная работа, 3000 часов, 4 проведённые группы, сложная клиническая специализация, клиентский опыт в районе 1000 часов. Извините, а это куда деть?

🐚 опора на реальность: это значит не только признавать свою силу, но и чётко знать свои ограничения. Опора на реальность выражается в адекватных размеру шагах (например, не подавать заявку на третью ступень раньше времени, а работать с имеющимся ресурсом, или не конкурировать с тренером за власть над группой, потому что ну камон);

🐚 обратная связь от сиблингов, тренеров и супервизоров. Для кого-то я может слишком ретивый, а для кого — и нормально, что теперь подстраиваться под контролирующих и обосраться?

🐚 самоуважение: оценка не должна превращаться в дискредитацию реального багажа и опыта;

🐚 ответственность: даже если я где-то преувеличиваю свои силы, то это моя личная проблема (где раздулся — там и сдуюсь), которая никак не угрожает окружающим, и это мне разбираться с последствием таких схлопываний. Не ваша, блять, это забота!

Пост про самооценку 2020 года

💀 Агрессия: механизм и метафора

Зачем проявлять агрессию? Почему это хорошо, и некоторые даже говорят, что это важно?

Агрессия — это не эмоция, а состояние и процесс перевода внутренних импульсов вовне для достижения своих целей. Фактически, это способность пропускать через себя жизнь: улавливать, откусывать, перерабатывать, извергать и отвергать. Это не про злость, а скорее витальность или ассертивность.

На агрессию можно смотреть как на процесс, регулирующий количество входящих в меня событий, переживаний, взаимодействий. Когда со мной что-то происходит, что меня меняет, я могу разозлиться, испугаться, застыдиться — в общем, испытать много разных чувств. В этот момент я становлюсь новым. Я уже не тот человек, который был до этого знания, процесса или действия, я тот — кто уже это пережил.

Bernardelli-Piero della Francesca, modèle de perception

Задача свободно текущей агрессии — регулировать наполненность этими переживаниями. Если вошло много — отторгнуть, если мало — добрать еще.

Хорошо, когда у агрессии внешний вектор, потому что так получается оставаться в контакте с реальностью. Когда же агрессия обращается внутрь — то и связь пропадает.

Например, я с детства научился вытеснять изменения. Для меня идея «справиться со своим состоянием» означало вытеснить это изменение, не замечать его, сделать вид, будто всё осталось как прежде. Я не злюсь, мне не больно, ничего не произошло. Будто информация никак на меня не повлияла, я не изменился, а значит — мне не нужно менять своё поведение и выходить с этим к другим людям.

Если этого изменения как бы нет и я «не новый», то и ответственности за перемены брать не нужно. Можно продолжать жить дальше без рисков и смены парадигмы.

Конечно, это работает крайне хреново, потому что так и происходит диссоциация от какой-то части себя, которая не вписывается в привычную картину. Ну а избегание части реальности рано или поздно вернет обратку и будет больно. Диссоциируйся — не диссоциируйся, реальность догонит.

Другой плюс прямой агрессии вовне — она дает возможность для ясного контакта. Когда есть четкость в желаниях и просьбах, то проще взаимодействовать.

Этого было много на группах интенсива: с одной стороны есть стремление не рушить болотный гомеостаз мнимой понятности, с другой — это становится невыносимым и хочется прояснять кто кому как и где. Если получается — появляются ясные границы, понятные отношения и возвращается жизнь.

Короче, будьте агрессивными и живыми, пускайте энергию в свободное плавание, подбирайте форму и выражайтесь, а если переборщите — как-то обходитесь.

🧠 Приглашаю в консультации

Возьму пару человек.

Работаю с мужчинами и женщинами. С мужчинами больше про сепарацию и поиск своей аутентичности, с женщинами — про возможность опереться на мою устойчивость, чтобы поштормило, но безопасно. Но в целом ко мне все приходят за возможностью получать удовольствие от жизни.

Учусь на гештальтиста, специализируюсь на терапии личностных расстройств. Здесь условия, тут — свободные слоты.

👨‍💻 Что не так с конструкцией «это, конечно, плохо, но это всегда было и всегда будет»

Сейчас будут мои фантазии и проекции на этот счёт, но мне было бы интересно прочитать в комментариях, что вы имеете ввиду, если и когда пользуйтесь этой фразой.

Итак.

Меня бесит эта фраза, потому что непонятно что за ней стоит. Это плохо, оно всегда будет — и что? Нужно отменить мои переживания на этот счёт? Ничего не делать для того, чтобы этому не способствовать и быть против? Смириться? Начать оправдывать? Присоединяться?

Когда я слышу эту конструкцию, то чувствую за ней обесценивание моих переживаний. Для меня она не звучит как отцовское послание про экзистенциальную данность: «ты всегда будешь ошибаться, потому что ошибки — это нормально, и чем больше ты ошибаешься, тем лучше, но я понимаю и сочувствую, что это больно и неприятно». Я её слышу так: «мы люди маленькие, если происходят плохие вещи, то мы ничего с этим поделать не сможем, как бы нам не было неприятно, поэтому постарайся сильно не чувствовать по этому поводу, не высовывайся и вообще переключи своё внимание». То есть, она подталкивает не встречаться с реальностью, а её избегать и поддерживать бессилие перед насилием и несправедливостью.

Давайте добавим конкретики к условной конструкции: «насилие над женщинами — это конечно плохо, но оно будет всегда, так устроен мир». Кажется, такая формулировка одновременно снимает ответственность за мои действия («я тут не причем, так устроен мир»), отрицает переживания людей, которые с этим сталкивались («это неприятная данность, что тебя изнасиловали, но так всегда было и будет») и, фактически, хоть и косвенно — это насилие оправдывает («это в мире есть, я называю это плохим, но мир действительно таковой, смирись»).

Разница этой фразы с примером про совершение ошибок в том, что насилие — то, что делают одни люди с другими существами, а ошибки — особенность функционирования сознания в нашей реальности. На механизмы работы реальности и своего сознания я повлиять не могу, а на свои действия, которые это насилие могут оправдывать, поддерживать и продлевать — могу. Вопрос в том, отказываюсь ли я от этого или нет.

Да, люди — существа агрессивные, и если обращаться к гештальту — это хорошо, потому что по ней агрессия равно витальность. Да, конкретно я — здоровый стокилограммовый агрессивный мужик, который может резко спросить, уебать и испугать своим видом. Но если я такой, то снимаю ли я с себя ответственность за то, как я буду пользоваться своей агрессией? Конечно же, сука, нет.

Так и с насилием: его правда много, наверняка от него в целом избавиться невозможно, но, конкретно я беру на себя ответственность его не множить. А если ненароком проявлю и нанесу ущерб, то буду иметь дело с последствиями.

Короче, не надо поддерживать культуру насилия.

🔪 О важности завершения

Через пару недель заканчивается мужская группа в Хабаровске. Завершение — важный процесс, который помогает заметить, как это всё было, что я получил, что не получил, погрустить и поблагодарить, если это было хорошо, погрустить и позлиться, если что-то не случилось, погоревать, что так как было уже точно не будет, заметить и испытать десятки других эмоций, если жизнь была и отношения сложились.

Как мы придумали с Васей ответ на вопрос: «что должна дать группа в итоге — если группа была хорошей, то должно стать очень грустно».

В общем, важный опыт, к которому в жизни бывает сложно прикоснуться, потому что больно и много растерянности, что с ним вообще делать.

Например, мой жизненный путь складывается из череды внезапных и обрывочных завершений, что часто не даёт усвоить и присвоить опыт. Остановленное горе превращается в травму. И часто приходится эти незавершения замечать и заканчивать сильно позже.

В феврале 22 помимо всего прочего оборвался мой курс про длительные начинания, который мы писали, а читатели читали с 17. Курс к тому моменту уже выдыхался, взгляды изменились, книга как артефакт вышла, мы думали о том, как его завершать — но его завершили внезапно. А я заметил эту внезапность только сейчас: и нужно бы придумать, как с ним быть.

Короче, во всём важно завершение, говорили японцы и прыгали на пустую коробочку бенто после обеда. Приходите завершать незавершённое.

🐒 Закрытие Вторника на Комсомольской

Там Вторник на Комсомольской проводит прощальную вечеринку, потому что арендодатель вынудил их съехать. Бар как проект остается, но уже в другом месте. Тем не менее, это очень грустно, потому что место получилось отличное и важное для города: с верандой, вечеринками, театральными постановками, маркетами и другими проявлениями молодости и свободы.

Для меня это место тоже было важным, потому что я вложил в него много сил, оно было связью с временем до войны, я надеялся, что оно будет развиваться и помогать развиваться мне в том же пивном энтузиазме: с закупками интересного, дегустациями и фудпейрингами. К сожалению, не сложилось.

На этом же проекте я оставил свое занятие концептуальным дизайном общепитов: бар Вторник и весь его ядерный набор смыслов и высказываний — последнее, что я придумал и пока больше не хочу. Забавно было наблюдать, как профили Вторника и Келди ругались в запретограме по поводу авторства фразы с отсылкой на исследования «вторник — самый продуктивный день недели».

Последнее место, которое еще как-то связывает меня с проектом — тот, который на Льва.

Ну что ж. Спасибо бару, команде и месту за прекрасное время, пусть у них все будет хорошо, жаль, что нам не по пути.

❤️

📹 2025

Двенадцатый фильм года: про бани, закаты, людей, попытки нащупать кинестетику кадра и запечатлеть ткань жизни. Интересно, что при всей насыщенности кадра и года, в этот раз вышло всего около 20 минут.

Нравится, как уже несколько лет у меня получается справляться с экзистенциальным запросом про «встраивание в мир». Если в 2021 году он был про то, как разрешить себе кататься кубарем по снегу, то в 2025 у меня появилось внутреннее ощущение обустройства в любом моменте сейчас. И здорово, что это получается передавать через съемку.

 

📹

💀 Мы все — медленные

В марте 2021 года мы записали эпизод Легко Просто и Подкаста, в котором обсуждали и сравнивали быстрых и медленных людей.

Казалось, что есть быстрые люди, которые могут быстро принимать решения, учиться, входить в отношения, ориентироваться в тёмной комнате, принимать ответственность и решаться на авантюры. А есть медленные, которым нужно много времени на то же самое.

Так вот, спустя 4 года, мне кажется, что медленные все. Чтобы сориентироваться и не продолбать важные переживания, действительно нужно время. Чем больше времени и пространства уделяется переживанию, тем с большей вероятностью активируется сеть структур головного мозга, отвечающих за самосознание и проживание ощущений: медиальная префронтальная кора (mPFC) для интроспекции и саморефлексии, передняя поясная кора (ACC) для мониторинга состояний «я», островковая кора (insula) для телесных ощущений и передняя прекунеус теменной доли (aPCu) для интеграции физического самосознания.

Писал про мыслемашину и дефолт мод нетворк ещё в 2017

Это как кататься на мопеде с разной скоростью. Если выжимать под сотку, то внимание сужается и концентрируется на том, что прямо перед глазами, а если катиться еле-еле, чтобы поддерживать баланс, то мир расширяется и детализируется.

Если игнорировать важность времени для осознавания, то можно быть очень быстрым, но пропускать важные детали.

Так и в чём тогда проблема с тем, чтобы быть медленным? По-видимому в том, что я замечаю медлительность двух типов: с прерываниями и без.

Медленность с прерываниями — это когда не даешь развиваться процессу (например, ориентироваться): не понимаешь, что чувствуешь, вспоминаешь слова двоюродного дяди, который говорил «нерешительность тоже грех», фантазируешь провал, пугаешься новизны или думаешь как ты будешь выглядеть со стороны, если это сделаешь. В этом случае, это не медленность — а тупилово, потому что процесс постоянно тормозит.

Моя трактовка гештальтисткого цикла контакта

Без прерываний — тру медленность — это когда даешь себе время и пространство оказаться в растерянности, непонимании, страхе (и любом другом переживании), не выпрыгивая в действие и не отыгрывая невозможность быть растерянным. Что, кстати, лежит в основе зависимого поведения: отыгрывание и попытка удовлетворить суррогатную потребность.

Чтобы добиться такой медленности, нужно оставаться чувствительным к своим переживаниям и крутить крутилку на радио в поисках нужной волны найс энд изи. Как хорошо заметил мой знакомый — если крутить слишком быстро, то будешь улавливать только шум, а сигнал проскакивать.

Ну и всему свое время и своя цена: когда-то важнее ускориться, когда-то — наоборот.