Как регулировать свою социальную громкость? Вот я хочу орать и ругаться, а в обществе это как-то не принято. И меня разрывает: и орать нельзя, и не орать тоже.

В продолжение к двум предыдущим постам: про механизм агрессии и возвращение адекватной самооценки.

Про себя я знаю, что могу быть для кого-то чрезмерным и слишком агрессивным, потому что проясняю, могу перебить и не особо себя сдерживаю, когда становится избыточно. Я научился регулировать свои порывы через самонаблюдение, что со мной происходит, чего я не выдерживаю, что хочу влезть и начать прояснять, и через обратную связь собеседника, как ему это все. Если кому-то меня много, он может об этом сообщить и что-то у меня попросить, а я уже взвешу, готов я на это или нет.

Например, бывают ситуации, когда в условной группе я становлюсь сильно громче остальных. И тогда кто-то может начать меня регулировать: «все сидят, и ты давай потише и вообще не выёбывайся». Такие объявления для меня работают не очень: с тобой рядом со мной что-то происходит, и ты предлагаешь мне как-то орегулироваться, чтобы тебе стало полегче. Ну нет, извините, ваше состояние — ваша ответственность. Для меня работают конкретные просьбы: «чтобы со мной взаимодействовать, мне нужны более мягкие формы».

Что за вообще желание орать и откуда оно берётся

Если опираться на метафору про агрессию — что это метаболическая возможность пропускать через себя какой-то заряд, то есть несколько идей: переизбыток переживаний, чрезмерное фантазирование, компенсация после удерживания, физические особенности. Давайте по порядку.

Переизбыток переживаний и чрезмерное фантазирование — это условия для возникновения аффекта. Аффекты — это такие тонкие места, где утрачивается чувствительность и переживания затапливают.

Переизбыток переживаний — это когда в меня входит столько информации и чувств, что моя психика не выдерживает и выкидывает этот аффект с избытком. Фантазирование — это когда входящей информации достаточно, но вследствие организации личности, психика пропускает их через свою линзу катастрофизации и выращивает чрезмерность внутри — которая так же в итоге прорывается.

Если вы склонны к одному или второму, то важно знать свои тонкие места и тренироваться эти переживания изолировать, буквально, представляя себе комнату, в которой находится затапливающее переживание. Да, мне сейчас очень страшно, но у этого страха есть границы, пускай даже он заполняет собой всю комнату, она остаётся той же комнатой со входом-выходом, окнами, полом, потолком, стенами. И значит, что я могу порассматривать это переживание, не опасаясь, что оно затопит меня целиком. Может что-то оставить в этой комнате, а может даже и забрать.

Если говорить про более здоровую агрессивную громкость, то это когда из меня выходит столько же, сколько и вошло. Если кто-то мне нагрубил, то с чего я должен быть тише-то?

Здесь громкость может зависеть от долгого удержания и психофизических особенностей. Компенсация после долгого молчания — попытка найти свою громкость. Нормально, что по началу придется крутить ручку громкости, сталкиваясь с реакцией других. Это нормально, и со временем станет понятнее.

А еще громкость может зависеть от психофизической конструкции каждого отдельного человека. На это можно посмотреть, как на музыкальный инструмент: кто-то большой как тромбон и звук из него вылетает плотный, кто-то поменьше — как флейта, и его звук тонкий.

То есть, в каких-то случаях выраженная социальная интенсивность и громкость — это не попытка доминировать, а результат естественной работы внутренней «конструкции-преобразователя». Но и это не освобождает меня от ответственности относиться к другим с уважением.

Короче,

чтобы найти свою громкость, придётся замечать себя, сталкиваться с переживаниями других людей, где-то кайфовать, где-то обламываться, но в итоге — находить свою свободу звучания.